Анекдоты

[Yarbay]

Операція. Хірург:
- Скальпель... Зажим.... Тампон... відсос... ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!

*****

Як іноді хочеться взяти чашку гарячого молока, укутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно потріскуючи, горить КабМін.

*****

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 37го до 33го.

[Yarbay]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал

***

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

***

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

[ROY]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал

[Slavicator]

В зале суда. - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? - Он разводит в квартире кур!!! - Разве это повод? - Господин судья, я два года пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

[Женя Эйс]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

(c) не знаю

[Slavicator]

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

[Yarbay]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

[Yarbay]

Русский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...

[Slavicator]

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

[ROY]

Маша купила собаку.
Она была вынуждена это сделать, после того как родители нашли под ее кроватью кожаный ошейник.