Анекдоты

[Arn]

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной
комнате.

[Фенрир]

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной
комнате.

у некоторых это мизинец на ноге...

[ICHI]

Пожар в Техасе, в школе:

– Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.

– Ок.

*через несколько минут*

– Ты что негров не ловишь?

– А, черт,... я думал ты горелых кидаешь!

[Lina]

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

[Lina]

Дуб остается дубом, даже если золотая цепь на дубе том...)

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

[Arn]

Реклама в книжках на примере Лукъяненко. (в данном виде встречается в нескольких его книгах.)

… Мы взяли по бутылке пива (Котя хмыкнул, когда я без вопросов купил ему его любимую «Оболонь», а себе — нормальный «Туборг»), и я начал рассказ. Ничего не утаивая. …
… Я протянул ему бутылку «Оболони». Не выдержал и спросил:
— Слушай, а что ты все время берешь это пиво?
— Мне у них рекламная стратегия нравится, — усмехнулся Котя. — Представляешь, они писателям-фантастам предлагают упоминать в книжках пиво «Оболонь».
— И что?
— Ну, если в книжке десять раз будет упомянуто слово «Оболонь», то автору выплачивают премию. Прикинь?
— Так просто? — восхитился я. — «Оболонь», «Оболонь», «Оболонь» — и все?
— Десять раз подряд «Оболонь», — подчеркнул Котя. — Не меньше.
— А что такое вообще «Оболонь»? — спросил я.
— Болотистый берег реки.
— Серьезно? То есть «Оболонь» — это пиво из болотной воды?
— Но ведь вкусно же!
Спорить я не стал.

[Stalker]

готовая бизнес-идея

Код: Виділити все

С хабра.

Alexey2005:
Как-то в шутку предлагал выпустить игру «битва суровых донаторов», в которой бы на все 100% отсутствовал гринд, т.к. ход игры определялся следующими правилами:

1. Игроки донатят. За каждый рубль доната начисляется 1 единица экспы.
2. По мере набора экспы происходят левел-апы. С каждым левелом растёт шанс того, что донат не пройдёт — вне зависимости от вдоначенной суммы прибавится всего одна единица экспы. Также растёт минимально необходимая сумма доната.
3. Естественно, должен быть рейтинг игроков, где видно, кто какой левел набрал
4. Игроки могут объединяться в кланы. При этом донат расшаривается между ними (помимо задонатившего, халявную экспу получают и остальные игроки пропорционально разнице уровней).
5. В игре есть ПвП. Во время битвы игроки донатят, и задонативший больше всех становится победителем. Он получает экспу за все деньги, задоначенные участниками во время битвы.
6. Естественно, должен быть ПвП-рейтинг — как для отдельных игроков, так и для кланов. Также нужен еженедельный бонус: тот игрок, который за неделю набрал максимальный ПвП-рейтинг, получает халявную экспу, равную сумме, вдоначенной им на бои за эту неделю.
7. В игре должен быть чат (общемировой канал, личка, клановый канал), дабы крутые донаторы могли посмеяться над нубами и нищебродами. Естественно, чат должен быть платным.
8. Также должен быть игнор-лист. За определённую сумму любого игрока можно внести в игнор и не получать от него сообщений. Однако, если он заплатит за сообщение больше, чем вы заплатили за игнор, его сообщение всё-таки пройдёт, и вам придётся увеличивать сумму на игнор-барьере.

А вот теперь не удивлюсь, если кто-то и впрямь выпустит нечто подобное, и оно при этом будет пользоваться дикой популярностью...

http://bash.im/quote/422289

[ICHI]

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десять...

[Slavicator]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[ICHI]

"Три студента института им. Патриса Лумумбы съели четвертого. Их, разумеется стали расспашивать о причинах произошедшего:
- Может быть вас кормят плохо?
- Нет, очень хоошо кормят.
- А может быть он был плохим товарищем?
- Нет, очень хооший товарищ был
- Так почему же вы его съели?
- Да домашненького захотелось."

Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.