Airsoft Odesa

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
***
Девочка ЭМО сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ – мечты сбываются...
***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют ...
***
По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения.
Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай поколбасит!
***
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Доска объявлений
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
На научных фронтах
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Знаете ли вы, что...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если ваша жена (муж) клад - то вам полагается только 25%.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нет. Вы же не знаете,
сколько у него было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.
Почему Карлсон летает!?
Карлсон создает круговую циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует вращающий момент, возникающий при работе пропеллера. Именно поэтому его в полете не крутит в противоположную вращению винта сторону!!!

Самурайские хокку, новый взгляд на Дзэн


Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Белая и серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Slavicator писав:Возьми себя в руки, дочь самурая.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

Самурайские хокку, новый взгляд на Дзэн

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Винни-сан радуется вечной жизни.
Я не только в нём самом.
Всё есть опилки.
* * *
Девушка с глазами газели
К Янки спешит за океан.
Зачем Колумб Америку открыл?

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.