Airsoft Odesa

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

Безрaботный приходит отмечaться в службу зaнятости, при это опоздaв нa двa чaсa относительно
нaзнaченного времени. Специaлист службы с издёвкой спрaшивaет:
- Ну и почему опaздывaем? Дел до фигa?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. aнeкдотoв.net
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Cбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

Собрались страйкболисты, чтобы придумать по новому как быть с СПС.

З.Ы. Ссори, не сдержался, но анекдот.

Африканец отучился в Одессе, вернулся домой в Африку, а там пир горой. Его спрашивают:
- Что тебе больше всего в женщине нравится?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили...

***

На свете есть три болезни:
Приятная – чесотка (почесал и еще хочется).
Сюрпризная – дизентерия (хотел пукнуть, а в результате полные штаны…)
Секретная – геморрой (и сам не посмотришь и другим не покажешь…)

***

В переводном варианте мультфильма на литовский язык, Чебурашка
именовался как Кулверстукас. В связи с чем, эпизод поиска Чебурашки в
словаре звучал так: «Чебуреки — есть, Чебоксары — есть, а
Кулверстукаса — нет

***

"Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти,
ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси
меня от того, ЧТО сейчас выйдет из ванны!"

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

***

Учительница русского языка,
впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне
обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

***

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

***

- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

***
- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым
днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает..

***