Airsoft Odesa

Slavicator писав:Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

ну не знаю... я данному факту радуюсь до сих пор...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все
преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Это ОЧЕНЬ актуально для многих.

- Я уничтожу этот миииииииииииир!
- Шапку надень...
- Ну маааааааам!...

В баре, в районе молдаванки, только что переболевший испанкой человек,
чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и
болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и
чешках(или вьетнамках) на босу ногу.

Долгое вpемя сyществовaлa гипотезa, что, если миллион обезьян посaдить
зa пишyщие мaшинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они
нaпечaтaют "Войнy и миp". Тепеpь с paзвитием Интеpнетa, мы знaем, что
это не тaк...

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет
население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:

- А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды?

- Обладает, если Будда - собака.

- А кто тебе сказал?

- Папа..

А кто у тебя папа?

- Будда..

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы? - Враг нападет, нам нужно укрытие - Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?

Америка. Придорожный отель. Поздний вечер. Стучатся три бедных студента, просятся переночевать. Хозяин говорит:
- Но у меня есть только одна комната. Шесть квадратных метров, без вентиляции, кондиционера и без окон.
- Ничего, мы студенты. Нам не привыкать. Лишь бы переночевать.
Проходит около часа. Стучатся три ковбоя. Просятся на ночлег. Хозяин:
- Но у меня только одна комната, шесть квадратов, без удобств. И там уже есть трое студентов.
- Ничего, мы привыкли к отсутствию комфорта. Как-нибудь переночуем.
Проходит еще час. В дверь барабанят три гангстера. Хозяин:
- У меня есть только одна комната. Шесть квадратов. И там уже есть шесть человек.
- Ничего, как-нибудь разберемся.
Спустя еще час к отелю подъезжает шикарный лимузин. Оттуда выходит сногсшибательная двадцатилетняя блондинка. Долго умоляет пустить на ночлег.
В итоге, хозяин соглашается и устраивает ее в ту же комнату.
Всю ночь он не спит, ворочается, переживает. Как она там одна и девять мужиков?
Светает. Утром, как ни в чем не бывало, из комнаты выходят трое студентов. Заказывают кока-колу и уходят.
Спустя некоторое время из комнаты появляются три ковбоя. Заказывают кока-колу. Садятся на лошадей, исчезают.
Через полчаса комнату покидают три гангстера. Заказывают кока-колу, уезжают.
Хозяин переживает. Как же там блондинка?
И вот появляется и она. Заказывает стаканчик виски. Уезжает.

Вывод:
В Америке девять человек из десяти пьют кока-колу.