Airsoft Odesa

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс - много секса.
- Значит догнали...

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа,полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

СМС-ки литературных героев

1.Она утонула. Герасим
2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
3. Я его выбросил. Фродо.
4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
5. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
6. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
7. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
8. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят
10 Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
11 Задержусь. Готовь печень. Орел.
12. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита

Шепелявый грабитель ворвался в банк и приказал всем посетителям лизать.


*****


Еще одно подтверждение теории относительности: когда девушка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз, на освободившееся место можно легко поставить два относительно больших внедорожника.


*****


Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки


*****


Бабушку, которая умеет писАть SMS, подруги во дворе называют ведьмой.


*****


В продаже появились книжки-раскраски для детей из бедных семей. Они требуют только черного карандаша. Серия состоит из двух книжек: "Женщины Ирана" и "все баскетболисты НБА"

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

По данным WikiLeaks, плачущего Владимира Путина на Манежной сыграл Сергей Безруков.
+++
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
+++
У меня два недостатка: я недоговариваю и
+++
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
+++
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
+++
У нас начальник Отдела по Работе с Клиентами - жуткая баба. На ее двери так и написано: «Начальник ОРК».
+++

В Москве выбрали «Мисс Россия-2012». Традиционно победил Путин.

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

***

Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием украинских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
-Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.