Airsoft Odesa

— Мне все рассказали! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
— Ну ты... это... шевелилась...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
----
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
----
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате...
Бабай был в шоке...

------------------------------------------------------------

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Порция хорошего настроения от БОРа:

Муж мой тоже тот ещё рифмоплёт. Готовим мясо, я бросаю приправы, проговаривая их названия. Он тут же выдаёт рифмы и напевает их, помешивая мясо лопаточкой. И ладно бы что-то банальное, нет же!
Я: Петрушка...
М: Хромая кукушка...
Я: Смесь перцев...
М: Когорта иноверцев
Я: Мускатный орех...
М: Содомский грех...
Я: О_о Прованские травы...
М: Евреи были неправы...

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Фенрир писав:xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Этот прямо и сразу в мемориз

Мародер писав:

Фенрир писав:xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Этот прямо и сразу в мемориз

я когда прочел это,то аж прослезился!!!у меня было примерно так:

-Привет,милая!Есть планы на выходные?А то мы с ребятами едим на отдых...
-Ничего,а что?Ты хочешь чтобы я с тобой поехала?!
-Да нет...я просто спросил..мы с ребятами сами уезжаем...мальчишник у нас,понимаешь?
-*переходя на зловещие шипение* Мог бы ради приличия сказать,что хотел бы,чтобы я поехала с вами...
-Ну прости...я забыл сказать,правильно..как ты хочешь.

Ну и после моего приезда мы разбежались))Хэппи Энд!!!)))

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значек:
-Видите этот значек? Этот значек означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?
-Окей, сэр,-соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал на все горло:
- Твой значек! Покажи ему твой значек!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году,
но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
---------------------------------------------------------------------------------------
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
---------------------------------------------------------------------------
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
--------------------------------------------------------------------------
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

В "Вконтакте" у себя на стене разместил такую надпись:

"В USB порт засунул чайную ложку...компьютер распознал её,как флэшку."

Через 15 минут мне начали приходить сообщения с угрозами...

*****************************************************************
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они могут напомнить вам о необходимости купить презервативы.

*****************************************************************
Саймон Уэст представляет Фильм "Неудержимые 2" или "В бой идут одни старики...и Стэтхем".

*****************************************************************
На работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по кабинету, подшёл к холодильнику. Открыл, посмотрел, зыкрыл.
Почувствовал себя как дома.