Airsoft Odesa

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: 'Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?'
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

- Вовочка, что мы имеем из курицы?
- Яйца.
- Вовочка, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем из куриц?
- Много яиц. - Ну хорошо.
Вот ты нa чем спишь? - Нa полу.
- А под голову что клaдеш?
- Вaленок.
- Ну хорошо, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа нa чем спит?
- Нa мaме. - А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогда и папы домa нет.
- Ну хорошо, подойдем к делу с другой стороны.
Твой дедушка нa чем спит? - Нa кровати.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы.
- А если взять чем и розпороть подушку, что
получим?
- Пиз** от дедушки.
- Ну хорошо, получил ты от дедушки, ну a
потом-то что будет? - Перо.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем из курицы?
- Яйца

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Письмо президенту России:
" Уважаемый Владимир Владимирович. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит
провизору: "Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста какую ни на есть
коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней
написано:"1000 презервативов". Едет
бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой
коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает -
хоть бы на неделю хватило!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.