Airsoft Odesa

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

- Как парень может незабываемо поразить девушку?
- Мечом в глаз.
- Я серьезно!
- Нужно быть смешным, заботливым и вежливым.
- Ну, это само собой! Ну, вот как ты к примеру поразил свою девушку?
- Мечом в глаз.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…



- О, добрый вечер, юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить, не брезгуйте симкарту я использую свою
- Увы..
- Тогда дуэль!



Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...





Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:

- А cколько полос хочешь на мосту?




Eсли б люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей




Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...




Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.



Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...



Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.



Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?




Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.



Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью



Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Немного Жванецкого:
1. Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
2. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
3. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
4. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
5. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
6. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
7. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
8. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
9. Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
10. Пешеход всегда прав. Пока жив.
11. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
13. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
14. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
15. Главное - не перейти улицу на тот свет.
16. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
17. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
18. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
19. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
20. Все люди братья, но не все по разуму.
21. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
22. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
23. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
24. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
25. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Человек человеку - волк. А зомби зомби - зомби.

не анекдот...но правда ведь!

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и чем больше, тем лучше, в идеале - пожизненный.