Airsoft Odesa

- Алло, это турфирма? Я хотел бы заказать у вас тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Дорогая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь!
- ЧТО!?
- Я говорю - выпей отвар трав!

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

- Макс, помоги морковку натереть... Для тебя движение привычное, а у меня рука устает...

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

- Почему вы не женитесь?
- Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: "Ой! извините, я думала, что вы мой муж".

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?…
А парень с юмором попался: — Новая модель — «ЛАДА - КУТУЗОВ»

Лена утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

*****

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

- Ну, Володя, розкажи нам всім свій розпорядок дня.
- Ну встаю я, одягаюсь витираю х.й тряпочкою, снідаю, беру портфель, відкриваю двері, витираю х.й тряпочкою, закриваю квартиру, йду в щколу. Учуся, приходжу з школи, витираю х.й тряпочкою, обідаю, роблю уроки, витираю х.й тряпочкою, іду гуляти, вертаюся, витираю х.й тряпочкою...
- Чекай, чекай, ти шо, хворий?
- А чого Ви так думаєте?
- Ну ти ж постійно витираєш свій член тряпочкою.
- Та ні, це відколи тато став депутатом, у нас на дверях постійно "х.й" пишуть.

Якщо обвисли груди - це хєрня. А ось якщо обвисла хєрня - це вже справжня проблема ...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-бл...дь» начала появляться и внутри квартиры.