Airsoft Odesa

Самые смешные "перлы" адвокатов в судах

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Ниже перл для владеющих английским языком, не поддающийся переводу:
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.
Юрист: Как долго он живет с Вами?
Свидетель: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Нисмишно.
Адвокатский юмор в переводе с омиреканцкава очень актуален*

Вы бы слышали, что мочат клиенты...
Вплоть до того, что как на той картинке хочется сказать: не говорите мне как все было на самом деле, просто дайте документы.

_____________________
*легкий сарказм в голосе

Мародер писав:Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:....

Пропущено:
Рясу в джинсы не заправляют.
Вместо "братия" ты говорил - "п...обратия" ))))

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

В Мексике недавно нашли древний город майя, его площадь 22 гектара. Площадь имения Януковича в Межигорье — 129 гектаров.
Майя были чмыри.

Утро перед казнью
. Трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?
Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.
Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.
А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!

Смешно, но- мат под спойлер!
Arn

Ок. Спасибо.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

-Алло, это квартира тупого?
-Эээээээ.......не понял вопроса.



Лекция в артиллерийском училище,курсант спрашивает:
-Товарищ майор, разрешите вопрос. Под каким углом надо стрелять,дабы добиться максимальной дальности стрельбы?
-Конечно можно,товарищ курсант, разрешаю.

Два чeчена сидят в горах.
Один другого спрашивает...
- Слущай Гоги, я не как не пойму, мы кто Хобиты или гоблины???
- Идиот, сколько раз повторять можно Вахабиты мы Вахабиты!!!