Airsoft Odesa

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

---------------------------------------------
На просьбу учительницы - обьяснить значение слова "летописец", дети убедили учительницу что это слово значит "лето кончилось... совсем.."

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

с просторов тырнета:

Есть у меня знакомая - жена священнослужителя. Зашел к ней как то в гости мужнин друг (тоже священнослужитель)
- Привет!
- Привет...
- Чё делаешь?
- Ужин готовлю. Пива будешь?
- Буду. Гммм... А Виталик где?
- Виталик? Да в церкви еще.
- Ёптить... Он чё там, молится, что ли?

Об искусстве:
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Вы знаете, я художник, я так вижу...

***
- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?!
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха...поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что мне нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?!
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

Об опасности допуска ТП к пребыванию в ТС.

Не онегдот,но мне было смишно...

Рассказывал друг:

"Был в командировке в Швеции.Работу работал,но и отдыхать не забывал.
Познакомился с местным.Работает барменом.Я ему вопросы задаю про местных и про жизнь в городе,он с удовольствием рассказывает.Бармен,как никак - кладезь информации. Ну и конечно не обошлось без шуток,смешных историй и подколов.
Ну и я ему говорю:-
- Слушай...А про кого у вас шутят больше всего?
Секунда замешательства.Ответ:
- А зачем с кого-то шутить?
- Ну как это?Чтобы весело было.Например: кого вы считаете странными?С кого можно посмеяться?
- Ты имеешь ввиду народность?
- Ну да...Вот у нас,например,смеются с молдаван...Много шуток про них есть.
- Ааааа...а у нас.У нас смеются с норвежцев!
- !А почему с норвежцев?
- Ну они очень тугие!
- Ну расскажи шутку про норвежцев,а я тебе потом про молдаван расскажу.
Еще минута на "вспомнить смишную щутку",озарение на лице,смех,а потом сама шутка:
- Знаешь сколько нужно норвежцев,чтобы закрутить лампочку?
.....занавес. "