Airsoft Odesa

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро
бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Её папа сказал - по- любому.

Папа с мамой решили с утреца по@#$ться пока дети спят, зашли в ванную папа только вставил открывается дверь там маленькй сынок. Папа чтобы не спалиться шлепает маму по сраке со словами не ругай детей не ругай... а мальчик портирает глазки и говорит: папа ты еще кота в#@би чтобы в тапки не гадил.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и милион - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Сообщение от жены: «Дорогой, я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Интересно, а печенье полезней, чем эти сосиски?
- Да сейчас даже покурить гораздо полезней, чем сосиски.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... А мужик: - Я тебе дам Шшш-ш-ш-ш, а Ссс-с-с-сы давай!!!


- Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

- Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

- Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

- Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами, а с одним.

- В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

- Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец...

- Алле, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову "как убить сисадмина?". Читаю варианты... Через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але.
- За что??!!

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Звонок в секс по телефону:
- Алло.Девушка это секс по телефону?
- Да.
- Ну. Не знаю..Удиви меня как нибудь!
- Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
- Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
- Я на паре...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Милая, давай займемся любовью.
- Дорогой, у меня голова болит.
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

Новости:
Здравствуйте, вчера полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Но, нам пришлось их отпустить...", — заявил в интервью нашему каналу, доктор экономических наук, сержант Иванов.

- Вова, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин...

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц:
"...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

На сдачу от собранного металлолома - пионеры покупали проституток и выпускали их на свободу.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?