Анекдоты

[Indeets]

Любаша, подруга моей жены, трудилась денно и нощно, чтобы заработать денег на новую машину. Добросовестно “отучившись” на курсах по вождению (если это вообще можно назвать учебой), девушка приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение мы, как водится, “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильный голос всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-ломастеры” рихтуют мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда еще я не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”.

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо Любашиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила хозяйка свою машину, выглядела даже лучше, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”, зареванная автоледи открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося у нее в машине.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: “Еду, значит, еду. Вдруг как бахнет! Видимо, на кочку наехала. Торможу, выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом с машиной. Мужики какие-то остановились, я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная и без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийками”).

Вся тирада Любаши время от времени прерывалась всхлипываниями, а я с трудом пытался сдержать хохот. Но это еще не все!

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину печаль, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет — а теперь внимательно — “левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis” (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, сначала застыл от неожиданности, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, и поэтому ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент я не выдержал и разразился хохотом. Смеялся я так, что заболел живот. За безответственное такое поведение впоследствии жена назвала меня идиотом. Видимо, сработала женская солидарность.

[Indeets]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.
Открываем…
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…
Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

[Boryslav]

Добрый волшебник Абрам
- Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?

- Вы считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?

Богатырь немного смутился.

- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?

- Вы меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?

- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!

- Таки как вы его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?

- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!

- Вы хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?

- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.

- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если вы спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…

- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.

- Разве вы говорили на другом языке?

- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.

- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.

- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.

- А почему вы не желаете двух коней?

- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.

- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?

- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?

- Вы меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?

Богатырь обессиленно сел на землю.

- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?

- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.

- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?

- Вы сомневаетесь в способностях доброго Абрама?

У Богатыря задрожали руки.

- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.

- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.

- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.

- Разве у вас совсем не осталось желаний?

Богатырь тяжело вздохнул.

- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.

- Не вы ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь вы смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?

- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?

- А вы всерьёз полагаете, что нет? Или вы жутко любите оскорблять словами волшебников?

У Богатыря задрожало всё.

- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.

- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...

- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!

Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.

- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?