Airsoft Odesa

http://www.ntv.ru/novosti/299816/

Лунг особо заценит ))

этот анекдот на разные темы есть но к нам тоже очень хорошо подходит
а может уже гдето был

Встречаются два страйкболиста:
- чего такой смурной???
- ночью приснился сьрашный сон!!!
-?????????
- я умер, а жена продаёт снарягу по ценам которые я ей говорил!!!

-На завод "Зоря" приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. )))

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать
депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же
распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Плохо рaсчерченнaя трaссa стaлa причиной перестрелки биaтлонистов и погрaничников. Биaтлонисты отстрелялись нa отлично.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер
задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон.
Этот поход должен был стать его последним <<большим>> путешествием, и подготовка
к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей
протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная
экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная
Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около
4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.
И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого
океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей
Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на
Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения
привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки <<Тайм-Аут>>, который смог
дать 12-тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл
в футбол, пил водку -- всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не
мог сказать ничего, кроме <<Crazy, crazy, crazy...>>, а потом плюнул, обозвал Северный
полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому
канадскому берегу.

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные
традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает
решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге"
у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются
в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая
беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень
среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая,
но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в
русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у
кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше
воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего
пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого
у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато
все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко
не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в
сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился
по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал:
нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов,
что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами,
спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский,
пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают
рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается
и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на
поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют,
на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку
подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного
приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно
все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь,
удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.

С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу
сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя
турель - вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается.
Но - шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся
взглядом. Все бросаются к ним; комэска - впереди. Экипаж строится, командир отдает
честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир
экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно,
ровным голосом произносит:

- ... б твою мать, сели.

Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:

- Ну и за... бись.