Военно-патриотические анекдоты

[opper]

Приходит прапорщик к менеджеру по продажам и говорит:
-Помогите мне избавится от комплексов!
Коммерсант (с ухмылкой):
-От каких это комплексов?
-Зенитно-ракетных!

[kapacb]

В курилке стоят два новоиспеченных летёхи только закончивших вуз и беседуют.
Один другому.
-Слушай,а ты хотел бы с людочкой из бугалтерии один раз или с прапорщиком Сидоровым два раза.
Второй задумался.... представил себе толстого 40летнего прапара задыхающемся от отдышки,с чем то после обеденным в усах и про Лдочку,пышногрудую красотку в стильных очках,тонкой талией и пахнущей "францией"

и говорит--Людочка конечно Людочка ,но ДВА раза ЭТО ДВА РАЗА

[Чапайтис]

- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке

[murman]

Собеседование с абитуриентами в военном училище.
- Абитуриент, сколько будет дважды два?
- Пять!
- А подумать?..
- Пять!
- Дурак, но настойчив... такие в армии нужны, берем..

- Абитуриент, сколько будет дважды два?
- Восемь!
- А подумать?
- Пятнадцать!
- Дурак, но ищет решение... такие нужны, берем..

- Абитуриент, сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Надо же, умный попался, такие в армии нужны, но мест уже нет...

[Berick]

На воротах лагеря рейнджеров
были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы
садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы
убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

[Гість]

No text

[Berick]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

**********
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

***************
Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

***************
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

**************

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

*************

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за....сь!!! ...

************