Забавные рассказы

ROY

А у нас на работе была история наоборот.
Пошел один чувак покупать джинсы на 7ой км. И купил черепаху. Ну все логично. На вопрос нафига тебе черепаха, он ответил: Да посмотри какая она классная! Там их целый ящик был!!!
Чувак который ему задвинул черепаху, сказал что она ест морковку, капусту и пр. Чувак видимо был специалист...
Ну вот от кормежки черепахо отказалось. И какое то время слонялось по полу у нас в офисе. Делала она это со все замедляющейся скоростью. ТЕ примерно через месяц она еле ползала, и заползла куда то в угол за планшеты и замерла там. И про черепаха забыли, а он впал в анабиоз. Наступила осень, появилась на работе новая тетка, и что то ей понадобилось в том углу. После непродолжительного визга, она сообщила что нашла дохлую черепаху. Потом всем стало интересно почему черепаха не воняет. Прошло месяца два, а то и все три. Короче выснилось, что черепаха живая но похожа на ту из Жекиного рассказа. Метаболизм замедлен, на внешние раздражители не реагирует, конечностями не шевелит. Но и признаков разложения не подает.
Сердобольная сотрудница выяснила в петшопе, что черепаха эта обычная болотная, любит воду и жрет червяков и прочую животную пищу
Тетенька налила ей водички положила мордой в блюдце и та отмокала так сутки, потом пожевала мотыля и почувствовала себя лучше. И видимо попросила забрать ее от нас. Потому что тетенька эта слезно просила отдать ей животину. На, что любитель джинсов откликнулся с радостью. Короче черепаха курс реабилитации прошла успешно и жила дома у сотрудницы, у которой дети дома с ней играли.

Я вот дописал и подумал, какой гад этот продавец джинсов! Наловил где то под Одессой в болоте ящик черепах и впаривал их как вегитарианцев, всяким лопухам.
Короче, нужно внимательнее к животным быть.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема, Самый безопасный секс - Секс по телефону.

ROY

Появляется как то в скайпе Чингиз (сокомандник) и пишет:
- Привет, ты не занят? Поболтать охота, я вахту на мостике стою, а тут поговорить только с подругами можно. Они прикольные, но постоянно на пол срут и семечки вокруг рассыпают.
Чуть позже пишет:
Бл...ааа! Не с подругами, а с попугаями! Их тут три штуки в клетках! Гадская исправлялка!

Nipkins

У меня такая же байда постоянно с телефоном - и отключать не хочу исправлялку потому что вечно промазываю пальцами на тачскрине и каждый раз ругаюсь, когда читаю сообщение после отправки.

Marauder

Интересно, а 4х4 все такие

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30. Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-ху@ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнах@й, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за@бись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

Зображення

источник

Bes

Военные "Законы Мерфи"

?Ты не супермен.
?Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
?Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
?Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
?Когда сомневаешься - опустоши магазин.
?Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
?Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
?Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
?Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
?Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
?Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
?Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
?Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
?Все важное всегда так просто.
?Все простое всегда так сложно.
?Короткий путь всегда заминирован.
?Огонь противника всегда попадает в цель.
?Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
?Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
?Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
?Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место одновременно.
?Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
?Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
?Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
?Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
?Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
?Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".

Фенрир

Баян.Но до сих пор улыбает:

Женя Эйс

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Фенрир

Marauder

В 2003 году несколько молдаванок незаконно эмигрировали в Канаду, назвавшись женской сборной Молдовы по подводному хоккею. Афера была провёрнута ещё одним гражданином Молдовы, который собрал с девушек определённую сумму денег. Для того чтобы им выдали визы, липовая команда даже предварительно выезжала в Египет, где якобы проходили спортивные сборы. Как только самолёт со сборной прилетел в Канаду, где должен был состояться чемпионат мира, все «спортсменки» скрылись, а через некоторое время подали документы на статус беженцев.

:shock:

а говорите, что зато у них вино хорошее.

Отсюда
http://muzey-factov.ru/tag/sport#5054
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2842000/2842501.stm

Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы

Re: Забавные рассказы