Анекдоты

[Slavicator]

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.

Археологи спрашивают:

– Ну что? Выяснили кто это чья пирамида?

Товарищи из ЧК:

– Аменхотеп XXIII

Археологи:

– Как вы это узнали?!

Товарищи из ЧК:

– Сам признался...

[Mr_Ichi]

[Фенрир]

С http://bash.im/:

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[Женя Эйс]

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[Slavicator]

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скриншот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

[Slavicator]

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Если к вам в офис идут люди в масках с дубинками в руках, быстро надевайте маски, берите в руки бейсбольные биты и говорите, что здесь уже занято.


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

[Slavicator]

Начальнику РОВД

заявление

Мы жильцы дома №325 по ул. Вразумовской
страдаем регулярно от визитов "синих человечиков".
Эти лица, поникая в наш подвал и палисадники,
похищают черные и цветные маталлы. А три дня назад
срезали 300 м телефонного кабеля, затем пропив его,
громко пели под окнами.
Жильцы нашего дома решили создать
Краснознаменный отряд особого назначения
"Ураган" им Мишки Япончика.
Просим выдать бойцам нашего отряда
автоматическое оружие.

Члены отряда:
баба Валентина,
баба Маруся,
дворник Михалыч

[Slavicator]

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

[Slavicator]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. — Ну и?! — Кранты Ницце.

[Slavicator]

Из объявлений.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц