Анекдоты

[basgitarist]

В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как
и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,
тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его
и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув
от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина
приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично
одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его
опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче
и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится
и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит
в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три
тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье
купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки
баксов и шикарное платье.

***

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в
конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья
нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я
буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении,
пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она
сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами
на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

***

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***

Встречаются две шлюхи на пенсии.Одна у другой спрашивает:
-У тебя какая пенсия?
-1000 р
-А у меня 900 р. Странно... Вроде стаж одинаковый и условия были равные.
-Слушай, а ты когда сосала - глотала?
-Ну.. да...
-Ну вот! С тебя за питание и вычли!

***

- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
-У меня месячные.
-???.... ну тогда почисти зубы.

[Maxkp]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
===============================================
Дембель Гриша, венувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

[Slavicator]

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

[Slavicator]

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

[Maverik]

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Marauder]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[Marauder]

Один ролевик другому:
-Вы с женой как секс отыгрываете?
-Мы не отыгрываем, мы проводим.
-Фу, так ты реконструктор!

[Maxkp]

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

[toshonada]

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
======================
Вчера на главной площади отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов.
Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
======================
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
======================
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
======================
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит мульт "Bee Movie" и сокрушенно качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
======================
По данным соцопросов, самой распространенной ошибкой, связанной с непереключением раскладки клавиатуры, является ghbdtn. Вторая по распространенности - цццю
======================
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
======================
Осенью деревья начнут сбрасывать листву...
И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.
======================
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
======================
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг
его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась. . .
======================
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Но вспомни из чего выросла ты...
======================
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!
Чувак:
- Нет, блин - Опель...
======================
Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
======================
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.
======================
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.. На него шикают
- Какие могут быть дела в такой момент?
а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
======================
- ты куда идешь, Страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу, на ученье?
- просто на, без уточненья

[Victory Sterv]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»